Não é normal .

Seila eu não to mais me reconhecendo. Não pode ser normal. Eu não tenho mais vontade de fazer nada além de chorar,e na hora de sair daquela cama,eu penso: "pra que sair,pra que me levantar ? só pra me magoar."Pois a cada dia que passa,um novo machucado. Fingir que não está acontecendo nada é tão fácil,ou não,mais garanto que o mais difícil é você está mal e ninguém perceber. Chorar sozinha e não ter ninguém pra secar aquelas lagrimas.Sofrer as dores sozinhas,e não ter ninguém a passar a mão por cima e cura-las.Dói.
A felicidade se perdeu no meio de ilusões,e mentiras. E agora a verdade vem,você cai na real. E aquela vontade de sorrir aonde está ? e aquela vontade de sair,pra sorrir no mundo la fora,porque fugiu de mim ? e o medo,porque voltou ?  e a vontade de sair da cama,e querer fazer tudo que vê pela frente,porque foi embora ? e como eu voltarei a ser a mesma ? me de uma resposta rápida purfavor. E a força de vontade como eu fasso pra ela voltar ?
Sabe duns dias pra cá,eu não tenho vontade de nada,a dor se ocupa todinha por dentro de mim,eu me cinto tão estranha,eu tento distrair a minha cabeça com outras coisas mais não consigo.To tão desanimada,que eu não tenho a força de vontade de querer me levantar,porque você já me humilhou tanto, já pisou tanto em cima de mim,que antes mesmo de tentar,eu acho que eu não vou conseguir.
Esse desanimo,essa dor,não é uma dor qualquer,é uma dor terrível,forte :S que eu não tenho vontade de fazer nada, só tenho vontade de ficar em minha cama deitada,e mesmo assim,aquelas lembranças malditas lembranças,começam a se rodear na minha cabeça. E justo quando eu to bem,conseguindo,as pessoas vem,e perguntando: eai,conseguiu esquecer ele ? e denovo eu me lembro exatamente tudo denovo.
Eu fico parada olhando tudo acontecer na maioria das vezes,ou deitada e me lembro de você,mais porque me lembro de você,porque ? :S  oque você fez de bom pra mim não conseguir te esquecer,me diga se fez alguma coisa ?
Não é normal,depois de tudo que você fez pra mim,eu ainda gostar de você,será que é uma obsessão ? eu ja tentei te esquecer,e parece que quanto mais eu tento,mais eu gosto,e mais eu sofro.
Eu não aguento mais esse desanimo todos os dias,pois a rotina é sempre a mesma.Eu não quero mais amor não correspondido,as vezes preferia não ter coração,pelo menos eu não ia sentir a batida do meu coração mais forte quando te vejo,pelo menos não ia doer la dentro.Sabe eu tenho medo. Tenho medo de tentar seguir em frente,e tropeçar no meio do caminho,e não conseguir mais me levantar.Tenho medo de sofrer as dores tudo denovo. Sabe as vezes as pessoas dizem que pior que as coisas tão,não fica,mais eu descordo.
Eu nunca me senti assim,me sentindo humilhada,fraca,desanimada,senssivel,não pode ser normal,não pode.
Quando eu passo nas ruas eu tenho uma certa impressão que as pessoas ficam rindo,e cochichando de mim,me cinto um lixo. Quando as pessoas esfregam a verdade na minha cara,e vem ele e diz que é mentira,porque eu tento acredita na mentira ? porque eu só uma idiota. E quando a dor vem forte,porque ela permanece por algumas horas ?  são as perguntas,que eu não consigo achar as respostas.