Alguém já lé fez promessas ? Então pode ter certeza que em um momento esse mesmo alguém ira quebra-las.Alguém já le fez juras de amor eterno ?Pode ter certeza que esse mesmo alguém irá acabar com essa eternidade da qual você tanto acredita.E sabe quando parece que você é tudo na vida de uma pessoa ?É,nunca é assim.Reveja tudo que esta em sua volta,e pode ter certeza que oque vem fácil,vai fácil.Nunca vai ser um amor de contos,vai ter a porra da distancia,a porra dos desentendimentos e com certezas diversas brigas que enfraqueceram o relacionamento ou fortaleceram.Já sofreu por uma pessoa apos tudo ?Então você sabe oque eu estou falando,sabe qual é a dor de um coração partido,magoado e quebrado.E sabe também como é se sentir vulnerável diante todos,fria e uma pessoa vazia.E notou que quando você esta assim,tudo e todos conspiram contra ?As pessoas cada vez mais te apunhalam pelas costas,e você de uma pessoa amorosa passa a ser uma pessoa fria e calculista.E depois toda essa magoa que você sente,irá virar ódio,nojo e repugnância,pode ter certeza.E sabe qual é a pior parte disso ? Saber que aquele mesmo alguém não te amou de verdade,que essa pessoa só te usou e brincou com seus sentimentos com pura diversão.E se amou,o final foi se desgastando e aquele amor se foi.Se é amor a distancia atrapalha ?Pode atrapalhar de certo modo,mais quando vocês se encontrarem será o momento mais feliz.Se você está mal com a situação,não demostre por mais que seja difícil ,não se lamente.Passe reto de cabeça erguida,não dê o gostinho de sofrimento para o outro.Você pode sim desabafar quando chegar em casa,mais pense,lá você estará em paz,e ninguém irá perguntar porra nenhuma pra você.Mais o melhor que você pode fazer é não dei-char as lagrimas caírem e embasar seus lindos olhos.Pense comigo "Eu sou forte,eu consigo,eu vou superar.Repita isso em todos os momentos em que o choro estiver pronto para ser jorrado de seus olhos.E sabe todo aquele amor ?Em um momento ele foi falso pense,ninguém ninguém irá se apaixonar por você nos primeiros 15 minutos,se alguém lhe dizer "eu te amo,estou apaixonado" não acredite,o máximo é atração,uma paixão demora muito mais que 15 minutos,então não se iluda com falsas promeças,não iluda com falsas palavras e muito menos com amores falsos.

“Era só uma criança que cheia de inocência, via a briga dos pais pelo buraco da fechadura. Cheia de medo, abraçava o pequeno urso, fechava os olhos e torcia para ao amanhecer as coisas voltarem ao normal. […] Cresceu e teve seu coração partido pela primeira vez. Machucada, pobre anjo sentia na pele a dor de uma mentira,  a angustia da solidão. Viu todos que um dia haviam lhe dado tanto amor partindo sem explicação. Chorou de maneira descontrolada e sem razão, colocou sem dó as lágrimas para fora. Desistiu do amor. Amor machucava, destruía. O mesmo amor que tornou tão fria aquele anjo, que de coração gelado esqueceu o que era amar.“

Devia ter embarcado.

pensa quando sentada na cozinha daquela casa vazia, o bilhete do trem preso em sua mão, os sapatos sujos de lama, com um pouco de dor no coração, pois, dizia ele, que não existia dor no peito. Balançou a cabeça contra o vento descomunal que batia nas cortinas. Podia fechar a janela, mas não iria, gostava de sentir o vento que, quase como um suspiro, agradava seu pescoço nu. Largou o bilhete no chão quando desastrosa levantou-se para desligar a chaleira que apitava: A água estava quente, o tempo estava frio, seu coração estava vazio. Deu um sorriso meio mórbido e serviu-se de duas xícaras generosas, “sem açúcar, por favor”, disse para ela mesma imitando o senhor. “Devia ter embarcado”, pensou bufante, mas a ideia logo se dissipou… Melhor ter ficado do que ter ido, afinal. Melhor enfrentar o cotidiano do que enfrentar o desconhecido. Melhor regar as mesmas rosas e matá-las de afogamento, do que podá-las, tirar-lhes os espinhos e fingir que dentro daquelas rosas há algum sentimento. “São só flores, são só amores, são só xícaras de chá… Só alguns tremores”.

O fim de ano chegando e eu percebendo que todas aquelas promessas que fiz no início não valeram de nada. Poucas coisas mudaram, e o que mudou, foi para pior. Lembro-me que havia prometido felicidade. Queria ser feliz, e fazer as pessoas ao meu redor felizes também. Falhei - e feio - nesse objetivo. E a prova disso é o fato de acordar todos os dias pela manhã e não sentir a menor vontade de sair da cama. De querer fechar os olhos e voltar para o mundinho imaginário que fantasio todas as noites. Também havia prometido a mim mesmo encontrar um amor, e obviamente, também falhei. Ainda saio de casa todas as manhãs com as orelhas congeladas pelo vento, e o coração vazio de sentimentos. Prometi que não iria me importar com as coisas que dizem sobre mim, mas acabei me importando. Aliás, desconfio que seja impossível não se importar com isso. Por mais que as pessoas digam que a imagem que os outros têm de si não importa, poucos realmente levam isso a sério. E eu não sou uma dessas pessoas, nem de longe. Uma lição que tiro de tudo isso é de que promessas são apenas promessas. Passamos a vida prometendo coisas para nós mesmos, e ouvindo as promessas que as pessoas nos fazem. E aí vem aquele velho questionamento: se não somos capazes de cumprir as promessas que fazemos para nós mesmos, porque alguém cumpriria as promessas que nos fazem? Talvez a grande moral de tudo isso seja começar a cumprir as próprias promessas, antes de exigir que alguém o faça por você.

Ela estava sem forças, jogada, não se sabe bem se jogaram-na ou se ela mesmo jogou-se - não se sabe -, mas estava difícil levantar, já não conseguia ser mais aquela menina cheia de alegria, sorrisos jogados, amores sem descompreensão que antes era; agora apenas mais uma daquelas garotas de coração partido, cheio de frieza, mas ainda assim muito frágil. Mas o pior de tudo é que ela se deixava sofrer, mutilava-se, fazia-se sofrer de uma forma horrenda, lia coisas sabendo que a machucaria, via coisas que a feriam profundamente, e, sem saber o motivo, fazia isso todos os dias, incalculavelmente se fazia doer, mas isso no seu particular, em seu quarto, em seus lugares isolados, não deixava transparecer toda aquela mágoa que inquilinava seu coração….

Talvez ela precisasse de alguém, mas, ao seu ver, ninguém precisava dela.

Fingia ser um muro intrespassável, poucos conseguiam quebrar aquela barreira criada diante de si, poucos conseguiam compreender o que realmente se passava em seu coração ou sem sua mente, quanto mais perguntas faziam, mais dúvidas surgiam, era um complexo de gauss imensurável e sem resolução final. O que queria ver-se diante disso tudo, era se ela conseguiria levantar, engatinhar, andar e correr, fazer de volta todo o processo de sua formação, mas as forças já haviam se esvaído e simplesmente ficou ali… estática, sem saber pra onde ir, ou mesmo com quem ir, talvez fosse melhor, nesse tempo, ficar apenas consigo mesma, os outros a machucavam por demais… E ali ficou.

Ficou.

Ficou..

Ficou…

Levantou.

Caiu.

Voltou.

Hoje eu acordei com uma dose de desespero cravada no peito. Nem eu, tão acostumada com cada uma de minhas reações, deixei de me surpreender… eu estava me perdendo. Na verdade, ainda estou decidindo se o desespero veio como forte consequência por estar me perdendo dentro de mim, ou estar me perdendo dentro de ti. Essa dúvida tem me enlouquecido aos poucos, e um pouco mais a cada dia.

Não sei se me perco em ti, e me entristeço por saber que estás indo embora. Não sei se me perco em mim, por ter a certeza de que no fundo, eu nunca tenha realmente encontrado o meu lugar. Nem minhas poucas, outrora muitas palavras, me satisfazem mais. Nada me convence, nem sequer minhas próprias mentiras. Não deveria, não poderia, e mesmo assim fiquei presa. Prendi-me na ilusão de que estarias aqui quando eu acordasse, que estenderia tuas mãos como uma vez prometeu fazer. Penso que parte da minha loucura, se faz da tua ausência… o que não faz sentido algum, já que nunca pude de fato provar da tua presença.

Perdi-me nas incontáveis vezes que pedi pra que fosses embora, e nas outras em que implorava para que voltasse. Hoje eu só peço para que fique um pouco mais… Deixe-me provar mais uma vez do doce encanto das tuas palavras. Eu quero poder me envolver outra vez no teu perfume enquanto me perco suavemente em cada carinho teu que me é cedido. Insisto um pouco mais, para que não vá embora outra vez… pois o calor dos seus abraços e o aconchego do teu olhar, são os únicos lugares em que o desespero não me alcança, e que mesmo com parte de mim ainda perdida, eu sei que posso me encontrar.

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Meu tipo preferido de gente é aquela que espirra engraçado, que ri com a mão na barriga, que canta e dança qualquer música. Aquele tipo de gente que tropeça e finge que tá correndo, que sai de pijama na rua, que acorda rindo. Gente que não planeja tudo. Gente que pede licença, que diz “obrigado”, que pede desculpas, que chora assistindo filme. Aquele tipo de gente que é muito sincera, mas sabe…. Quando e como falar, aquele que conversa olhando nos olhos. Aquela gente que diz que te ama, que mexe no cabelo dos outros, que lê as coisas no elevador, que conta piada, que joga conversa fora, que te organiza uma festa surpresa, um almoço ou um jantar surpresa… Aquele tipo de gente que te faz sorrir, que te faz sentir importante, que se importa. Aquele tipo de gente que não tem vergonha de ser feliz. Gente que gosta de gente.