“Era só uma criança que cheia de inocência, via a briga dos pais pelo buraco da fechadura. Cheia de medo, abraçava o pequeno urso, fechava os olhos e torcia para ao amanhecer as coisas voltarem ao normal. […] Cresceu e teve seu coração partido pela primeira vez. Machucada, pobre anjo sentia na pele a dor de uma mentira,  a angustia da solidão. Viu todos que um dia haviam lhe dado tanto amor partindo sem explicação. Chorou de maneira descontrolada e sem razão, colocou sem dó as lágrimas para fora. Desistiu do amor. Amor machucava, destruía. O mesmo amor que tornou tão fria aquele anjo, que de coração gelado esqueceu o que era amar.“

Devia ter embarcado.

pensa quando sentada na cozinha daquela casa vazia, o bilhete do trem preso em sua mão, os sapatos sujos de lama, com um pouco de dor no coração, pois, dizia ele, que não existia dor no peito. Balançou a cabeça contra o vento descomunal que batia nas cortinas. Podia fechar a janela, mas não iria, gostava de sentir o vento que, quase como um suspiro, agradava seu pescoço nu. Largou o bilhete no chão quando desastrosa levantou-se para desligar a chaleira que apitava: A água estava quente, o tempo estava frio, seu coração estava vazio. Deu um sorriso meio mórbido e serviu-se de duas xícaras generosas, “sem açúcar, por favor”, disse para ela mesma imitando o senhor. “Devia ter embarcado”, pensou bufante, mas a ideia logo se dissipou… Melhor ter ficado do que ter ido, afinal. Melhor enfrentar o cotidiano do que enfrentar o desconhecido. Melhor regar as mesmas rosas e matá-las de afogamento, do que podá-las, tirar-lhes os espinhos e fingir que dentro daquelas rosas há algum sentimento. “São só flores, são só amores, são só xícaras de chá… Só alguns tremores”.

O fim de ano chegando e eu percebendo que todas aquelas promessas que fiz no início não valeram de nada. Poucas coisas mudaram, e o que mudou, foi para pior. Lembro-me que havia prometido felicidade. Queria ser feliz, e fazer as pessoas ao meu redor felizes também. Falhei - e feio - nesse objetivo. E a prova disso é o fato de acordar todos os dias pela manhã e não sentir a menor vontade de sair da cama. De querer fechar os olhos e voltar para o mundinho imaginário que fantasio todas as noites. Também havia prometido a mim mesmo encontrar um amor, e obviamente, também falhei. Ainda saio de casa todas as manhãs com as orelhas congeladas pelo vento, e o coração vazio de sentimentos. Prometi que não iria me importar com as coisas que dizem sobre mim, mas acabei me importando. Aliás, desconfio que seja impossível não se importar com isso. Por mais que as pessoas digam que a imagem que os outros têm de si não importa, poucos realmente levam isso a sério. E eu não sou uma dessas pessoas, nem de longe. Uma lição que tiro de tudo isso é de que promessas são apenas promessas. Passamos a vida prometendo coisas para nós mesmos, e ouvindo as promessas que as pessoas nos fazem. E aí vem aquele velho questionamento: se não somos capazes de cumprir as promessas que fazemos para nós mesmos, porque alguém cumpriria as promessas que nos fazem? Talvez a grande moral de tudo isso seja começar a cumprir as próprias promessas, antes de exigir que alguém o faça por você.

Ela estava sem forças, jogada, não se sabe bem se jogaram-na ou se ela mesmo jogou-se - não se sabe -, mas estava difícil levantar, já não conseguia ser mais aquela menina cheia de alegria, sorrisos jogados, amores sem descompreensão que antes era; agora apenas mais uma daquelas garotas de coração partido, cheio de frieza, mas ainda assim muito frágil. Mas o pior de tudo é que ela se deixava sofrer, mutilava-se, fazia-se sofrer de uma forma horrenda, lia coisas sabendo que a machucaria, via coisas que a feriam profundamente, e, sem saber o motivo, fazia isso todos os dias, incalculavelmente se fazia doer, mas isso no seu particular, em seu quarto, em seus lugares isolados, não deixava transparecer toda aquela mágoa que inquilinava seu coração….

Talvez ela precisasse de alguém, mas, ao seu ver, ninguém precisava dela.

Fingia ser um muro intrespassável, poucos conseguiam quebrar aquela barreira criada diante de si, poucos conseguiam compreender o que realmente se passava em seu coração ou sem sua mente, quanto mais perguntas faziam, mais dúvidas surgiam, era um complexo de gauss imensurável e sem resolução final. O que queria ver-se diante disso tudo, era se ela conseguiria levantar, engatinhar, andar e correr, fazer de volta todo o processo de sua formação, mas as forças já haviam se esvaído e simplesmente ficou ali… estática, sem saber pra onde ir, ou mesmo com quem ir, talvez fosse melhor, nesse tempo, ficar apenas consigo mesma, os outros a machucavam por demais… E ali ficou.

Ficou.

Ficou..

Ficou…

Levantou.

Caiu.

Voltou.

Hoje eu acordei com uma dose de desespero cravada no peito. Nem eu, tão acostumada com cada uma de minhas reações, deixei de me surpreender… eu estava me perdendo. Na verdade, ainda estou decidindo se o desespero veio como forte consequência por estar me perdendo dentro de mim, ou estar me perdendo dentro de ti. Essa dúvida tem me enlouquecido aos poucos, e um pouco mais a cada dia.

Não sei se me perco em ti, e me entristeço por saber que estás indo embora. Não sei se me perco em mim, por ter a certeza de que no fundo, eu nunca tenha realmente encontrado o meu lugar. Nem minhas poucas, outrora muitas palavras, me satisfazem mais. Nada me convence, nem sequer minhas próprias mentiras. Não deveria, não poderia, e mesmo assim fiquei presa. Prendi-me na ilusão de que estarias aqui quando eu acordasse, que estenderia tuas mãos como uma vez prometeu fazer. Penso que parte da minha loucura, se faz da tua ausência… o que não faz sentido algum, já que nunca pude de fato provar da tua presença.

Perdi-me nas incontáveis vezes que pedi pra que fosses embora, e nas outras em que implorava para que voltasse. Hoje eu só peço para que fique um pouco mais… Deixe-me provar mais uma vez do doce encanto das tuas palavras. Eu quero poder me envolver outra vez no teu perfume enquanto me perco suavemente em cada carinho teu que me é cedido. Insisto um pouco mais, para que não vá embora outra vez… pois o calor dos seus abraços e o aconchego do teu olhar, são os únicos lugares em que o desespero não me alcança, e que mesmo com parte de mim ainda perdida, eu sei que posso me encontrar.

❝

Meu tipo preferido de gente é aquela que espirra engraçado, que ri com a mão na barriga, que canta e dança qualquer música. Aquele tipo de gente que tropeça e finge que tá correndo, que sai de pijama na rua, que acorda rindo. Gente que não planeja tudo. Gente que pede licença, que diz “obrigado”, que pede desculpas, que chora assistindo filme. Aquele tipo de gente que é muito sincera, mas sabe…. Quando e como falar, aquele que conversa olhando nos olhos. Aquela gente que diz que te ama, que mexe no cabelo dos outros, que lê as coisas no elevador, que conta piada, que joga conversa fora, que te organiza uma festa surpresa, um almoço ou um jantar surpresa… Aquele tipo de gente que te faz sorrir, que te faz sentir importante, que se importa. Aquele tipo de gente que não tem vergonha de ser feliz. Gente que gosta de gente.

Eu já perdi as contas de quantas vezes fechei a porta para que você não entrasse mais… mas o problema é que em nenhuma delas, consegui trancá-la. Ela esteve apenas encostada esse tempo todo, esperando ansiosamente pelo dia em que você entrasse de repente, como fez da primeira vez… sem pedir licença, sem cordialidades, sem rodeios. Metade de mim ainda te expulsa, enquanto a outra anseia desesperadamente pelo seu retorno. Então volta. Por favor, ignore todos os pedidos outrora irrevogáveis de distância. Se ter à você por perto às vezes dói, ter à você de longe me destrói.

Eu já perdi as contas de quantas vezes fechei a porta para que você não entrasse mais… mas o problema é que em nenhuma delas, consegui trancá-la. Ela esteve apenas encostada esse tempo todo, esperando ansiosamente pelo dia em que você entrasse de repente, como fez da primeira vez… sem pedir licença, sem cordialidades, sem rodeios. Metade de mim ainda te expulsa, enquanto a outra anseia desesperadamente pelo seu retorno. Então volta. Por favor, ignore todos os pedidos outrora irrevogáveis de distância. Se ter à você por perto às vezes dói, ter à você de longe me destrói.

Você era mais forte.

Ela não sentia, ou pelo menos demonstrava não sentir. Ela queria gritar mas lhe faltava a voz, queria correr mas acabava não achando uma saída, queria chorar mas suas lagrimas acumuladas durante um dia inteiro abafavam o travesseiro. Ela simplesmente havia cansado. Cansado de ser julgada por quem um dia considerou seus amigos, cansada de ser odiada até mesmo dentro de sua própria casa, ela havia cansado de sentir. De viver. Ela sabia que na verdade ninguém se importava, que todos diziam entender sem terem ideia do que era aquele sofrimento, ela tinha certeza que nada do que eles falavam iria adiantar, que o “tempo compensa tudo” estava longe pra chegar. Mas ela aturou e concordou de boca calada como de costume. As palavras, já sabia, seriam clichês e soariam falsas, frases decoradas como “obrigada, você é um anjo”. Ela não tinha mais razões para continuar, ela não só se via como uma decepção para os outros mas sim como uma decepção para si mesma. Ela não era a garota que planejava ser a 5 anos atrás, ela era só mais uma em meio a tantas outras. Só que não era isso que a machucava. Machucava pelo fato que as tantas outras carregavam pelo menos um motivo pra continuar. Talvez um amor correspondido, amigos que apoiavam ou uma família que além de tudo, fosse amiga. Ela não tinha nenhum argumento desses, nada. O que essa garota fez, e que na verdade continua fazendo, é o de sempre. Chorar em silencio, sofrer em silencio, amar em silencio, porque para ela, todos sempre estiveram surdos para suas palavras.

Apresento-lhes minha nova e velha amiga: Solidão.

Chama-se assim nem sei por que, mas é um nome bem conveniente ao que és, talvez por ser grande, por ocupar o espaço que os outros deixam em mim, eu nem sei se é amiga bem vinda, mas sempre está por perto, acompanha cada choro meu, acompanha cada desespero, cada grito que os outros não ouvem, cada coisa minha que não sai de dentro, mas é uma amiga que fica de longe, nunca veio ao meu encontro, nunca me abraçou, nunca enxugou minhas lágrimas, apenas esteve ali… me observando, vendo o quanto preciso de algo que não tenho; talvez esse “ão” que a completa seja para intimidar os demais, pois ela me faz enfraquecer, fico mais vulnerável ao externo, tirou minha camuflagem, antes ela se fazia presente apenas no meu particular em momentos que encontrava-me, mas se tornou impertinente e encontra-se agora em qualquer canto que eu vá, qualquer canto mesmo, vejo-me cercado de pessoas, cercado de palavras, cercado de um tudo vendo apenas um nada, procurando por algo que sei e não sei o que é, sendo algo que ou disfarçando ser, assim tudo bem confuso mesmo, e ela continua ali, eu não a convido mas há de vir sempre, — Aparta-te de mim, maldita inquilina Solidão —. Volto aos meus aposentos e continuo a debruçar-me diante dela, mesmo que eu não a queira por perto, mesmo que sua presença traga a ausência, mesmo que sua falta faça doer, continua sendo a única que continua comigo mesmo em meus momento mais oriundos ao bom ser que um dia costumei ser.

Agora o que me deixou boquiaberto foi quando soube da vinda de outras amigas suas, tão impertinentes quanto, vinham sem permissão e abrigaram-se em tudo que deviam, até em meu coração, foi aquelas suas velhas parceiras: Decepção, Tristeza e Indecisão, vieram e vieram pra ficar, habitam por aqui há bastante tempo já, e pelo que vejo não querem sair tão cedo, e sinceramente? Isso está acabando comigo, mas dentre todas essas amigas que vem e acompanham-me todos os dias — prefiro —, pois teve um amigo, um que veio e me encantou, veio e me roubou sorrisos, veio e me trouxe felicidade, veio e me trouxe promessas de uma vida doce, cheia de flores pelo caminho… mas esse quero longe; me deixou sem mais nem menos e levou consigo todos os sorrisos, toda a felicidade que um dia em mim habitou — a… desculpem-me, esse amigo chama-se Amor, e de mim o quero longe —, mas agora só tenho medo que ele volte e faça de novo o mesmo estrago.

Porque comigo.

Que injustiça,perder alguém ?não,não,eu não aceito !
Porque isso,pra te fazer sofrer,a pessoa entra na tua vida,fica contigo durante 14 anos,e depois morre,que porcaria é essa. ?
Queria te dar um ultimo abraço.Queria poder te dizer tudo denovo,que eu te amo.Queria você ao meu lado.
Parece mentira,tem que ser,as vezes tenho uma certa vontade de me da um tapa na cara,como se tudo fosse um sonho,e quando eu acordasse você estivesse ao meu lado,e falasse pra mim,era um pesadelo,eu estou aqui,estou aqui,e não vou sair do seu lado.Parece mentira que daqui pra frente eu vou te ver só por fotos,parece mentira,tem que ser.Ainda não caiu a minha ficha!
As lembranças ficaram aqui comigo,e sempre ficaram.A saudade a cada dia que passa aumenta.Quando eu falo de ti eu choro.Quando eu me lembro de ti eu choro.Quando eu olho as nossas fotos,eu choro.Antes de dormir eu choro.Sozinha em casa,eu me lembro de ti,eu choro.Quando eu me lembro que você poderia estar comigo agora,eu choro.Eu choro a cada vez que falo de ti. !
Primo,seria uma coisa difícil de falar agora,pois não tem aquela pessoa ao meu lado,pra poder dizer,você é o melhor primo. ! Não tem aquela pessoa,ao meu lado,que quando eu estiver com vontade de chorar,eu dizer "primo vem aqui".Agora a palavra primo,vai ser dita so com muito orgulho.
Me cuide ? ai de cima me cuide.
Suas fotos ficaram em minha memoria pra sempre.As coisas que passamos juntos,permaneceram em meu coração.Pois agora todo dia vai ser assim não é mesmo ? :S
Eu vo acordar,e vou sentir falta de alguém que não vai mais estar comigo.Eu vou ser incompleta pro resto da vida.E quando eu me lembrar dos momentos,das brincadeiras,dos abraços,dos sorrisos,e dos choros.A minha dor so tende a aumentar.Me diga,porque tudo de ruim acontece comigo?,porque as pessoas mais importantes da minha vida,eu perdo ? Porque você ?
Eu não me conformo. E quando eu sentir a sua falta,oque vou fazer ? e quando me bater vontade de te abraçar,como vou ficar ?  não,não,purfavor me diga que não.
As difículdade dos dias estão arrecem começando,e eu ja estou me sentindo péssima dez de já,como me sentirei daqui alguns meses, ? preferia não existir.Não existir.
Não entendo,porque as pessoas boas morrem sedo, ? porque escolhem justo a que tu mais ama, e te tira da tua vida ? Porque tem que existir isso,me de uma resposta caralho.
Eu não quero viver de dor,e nem de sofrimento.Viver de saudades, ? que vida injusta.
So quero mais uma chance,quero que deus,me de você denovo,e quem de carinhos,brincadeiras,sorrisos,abraços vivemos de novo,mais que o fim não seje igual,pf me de uma ultima chance,eu prometo que será diferente.
E quando eu estiver com 60 anos,eu me lembrarei de você como se fosse hoje.Vou falar com todo orgulho,que eu tive um primo,que sempre esteve ao meu lado.Primo aonde você estiver eu vou continuar te amando,pra sempre!  ♥

Sou do tempo em que: Aniversariantes levavam ovadas, o pão francês era R$0,10, o “peraí mãe” era pra não sair da rua, e não do computador, crianças tinham tamagoshi, bichinho virtual e não celular, Kinder Ovo era R$ 1,00 crianças colecionavam tazo, brincávamos de elástico, de amarelinha, pega-pega, esconde-esconde, tocava a campainha do vizinho e corria…

“Tinha sido apenas um abraço, e nada mais. As coisas não iam se ajeitar por causa disso. Aliás, nada ia se ajeitar por causa disso. Só um abraço. Um abraço minúsculo. Uma folhinha em um bosque, balançando com o movimento de um pássaro que alça vôo. Mas me agarrei àquilo. Com os braços bem abertos. Porque, quando chega a primavera, a neve vai derretendo floco a floco, e talvez eu tivesse simplesmente testemunhado o primeiro floco que se derretia…”
O caçador de pipas.

Parabéns você conseguiu.

Não era o meu sorriso que você queria ? ta ai.Ele está ai,um belo sorriso idiota,escondendo uma grande dor.Você não queria que eu me fingisse estar feliz,pronto eu estou fingindo.Você não queria mais me ver chorando não é mesmo ? deu,eu não estou mais,não na tua frente.Você queria que eu sorrice não ? pronto estou sorrindo.Você não queria mais me ouvir,você estava cansada certo ? pronto,não desabafei mais,só quando chegava em casa dai eu desabafo sozinha.Você não queria que eu ficasse triste,pronto estou feliz.Parabéns você conseguiu tudo oque queria.
Poorra,cansei dessa sociedade insuportável. Pras pessoas,o motivo de você está triste é todo seu.As pessoas rasgam a bunda falando da gente,e depois ficam puchando o saco.Sabe to cansada de fofoca, falsidades,grupinhos.  Eu estou cansada de pessoas estúpidas, que acham que tem o direito de falar mal dos outros. Não tem como aguentar mais esse clima infernal. Pessoas infernizam minha vida através do anonimato. Com que direito elas acham que podem se meter assim? Eu to cansada de tudo isso, esgotada, sem paciência, sem cabeça. Que raiva do mundo, que vontade de mandar todo mundo pra longe e ir dormir. Sumir do mapa e não aparecer mais. Ficar isolada de tudo e de todos.
Cara ninguém é obrigado,a segurar uma dor, fingir que ela não existe,ninguém é obrigado a rir quando mesmo você quer chorar.Agora me diz,quem nunca chorou na vida ?  quem nunca sentiu um aperto no peito ? quem nunca sentiu saudades ? quem nunca chorou de raiva ou arrependimento ?  
Porque,todos podem,e quando chega a tua vez o teu momento,você tem que sentir todos eles em silencio?.Porque quando você precisa,alguém não se toca,e você não precise falar ?.Porque você escuta todos,e na tua vez de falar,eles não te ouvem ? Porque eles não me dão a mão,e me ajudam ?
A unica coisa,que eles sabem falar,é,tu sabe que a culpa é tua,não chora,não mostra a ele que tu ta triste,se levanta ergue a cabeça siga em frente,não chore mais.
Ai qual é a graça de fazer isso ? estou fazendo a 1 més,primeiro quem me pediu tudo isso,ainda não se toco que o meu sorriso é "falso,idiota",acha que eu já esqueci.As pessoas te pedem,te pedem e te pedem,e tu tenta,e quando consegue,elas não tem nem o animo de perguntar, "ta tudo bem,? já conseguiu esquecer ele ?,não ta mais doendo ?"    
Não vi a minima graça de tudo isso,eu to fingindo tudo,pois foi isso que me pediram,mais na real não acho justo.Você dorme chorando,acorda coloca uma mascara sai pra rua,ninguém percebe que toda noite você chora,nem mesmo as pessoas que convivem contigo a anos,aquelas que te conhecem,ou dizem te conhecer.Parabéns conseguiram tudo oque queria. 
Uma mascará,sorrindo,e por traz um rosto chorando,um momento de alegria,e por traz um coração machucado,um dia sorrindo e uma noite chorando. 
Pois as pessoas,ainda não conseguiram sentir oque eu cinto,não adianta.

Eu quero apagar meu passado, mas eu não consigo, não sei como explicar. É que são momentos de tantos risos, brincadeiras, mas que me trazem um sentimento ruim...dor, saudade, tristeza.. Me arrependo de ter feito algumas coisas, queria mudar e ter explicado tudo, para todos poderem entender que eu ainda não superei nada, não sou tão forte como pensam, não aceitei a idéia de ir para outro lugar. Agora eu estou superando aos poucos, não sei até quando vai ser assim, mas eu espero que seja o tempo suficiente pra fazer eu esquecer de tudo, esquecer dos momentos ruins que até hoje me trazem raiva e dor, dos momentos bons que hoje me deixam com uma saudade enorme e uma tristeza por não poder fazer de novo. Eu queria voltar no tempo, recomeçar, mudar algumas coisas, deixar claro para umas pessoas o quanto elas são importantes para mim, até por que, eu nunca demonstro sentimento nenhum. Não por não querer, é por não conseguir. Eu queria acredite, mas não consigo. Eu sempre vou ser assim, ninguém nunca vai entender. Eu quero alguém que me ajude, que me dê o apoio que preciso agora, mas eu não acho... O sentimento do passado está findo à tona, eu não sei mais o que fazer, quero sentir algo verdadeiro e não quero enganar ninguém. A vida é uma droga, sempre tem alguém chorando, por um motivo importante, ou um motivo idiota. Por que as pessoas sofrem tanto? Quando você está feliz, sempre tem alguém pra te deixar pra baixo, é sempre assim. Você acredita em destino ? Eu acredito, mas não faço a mínima idéia de como vai ser o meu futuro. Depois de tantos sonhos, tantas imaginações, eu cansei de tentar adivinhar, por que sempre acabo triste e sozinha. Você acha justo? Eu não. Se todas pessoas tivessem o seu mundo, fizessem o seu futuro, acha que alguém iria sofrer? Acha que alguém ia perder alguém super importante? Acha que alguém ia chorar por algum amor que não é correspondido? Acha que alguém iria passar fome? Não. Então, qual é a graça? É só sofrimento, as pessoas fazem a vida ficar cada vez mais difícil, e por que? Medo de falar o que elas sentem? Medo de tomar uma atitude que mude toda sua vida? Medo de achar um grande amigo e depois se tornar um grande amor? Eu apenas cansei de tudo isso, queria que alguém pelo menos tentasse entender.